Un blog qui n'est choisi que pour remplacer un (blog) mort n'est-il pas voué à la mort par l'exigence du rôle même ?

j'aime, j'aime
les escalopes à la crème
Un lampadaire
3 fois plus gros qun hélicoptère
quand je fume mon ptit brin d'herbe,
la société m'exacerbe
En mangeant une hippocampe
j'ai eu une crampe
quand je vois une écographie
j'ai envie de vomir des salsifis
Quand je vois "déconnection"
j'ai envie de tapper Marion
j'ai déjà croisé un dealeur - en tracteur -
et ça m'avait fait peur

UN........ JOUR... , ........................................................................................................................... Les........ points.......... disparaitront....... de...... nos........ claviers....................................................................................... Ils............ seront... remplacés................. par................. autre... chose....................................................................................... Quelque................. chose... de................. plus................. "high tech"................. , ... de... plus... moderne............................................................................... ( ... Parce... que................. tout.............................. évolue... )............................................................................. Ils...................................... disparaitront...................................... même...................................... peut-être..................................tout.................................................................................................. court................................................................................En......................................................................... attendant.................................................................................................................................................................................................................................................................................... Profitons-en... =) ...........................................................................................
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oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo Le désespoir envahissant de la jeunesse débandante, heureuse et fougeuse, mais ma foie, avec des bas comme des hauts, car oui, chaque sardine peut tomber sur un client presbyte et amnésique qui la laissera tremper dans son huile jusqu'à l'éternité (non, pas jusqu'à sa mort, la pauvre est déjà morte, enfin espérons pour elle) sans même penser à regarder la date de péremption de cette boite métallique à forme si banale, de sous-marque de surcroit (la faute à l'inflation du pouvoir d'achat, sûrement (ou à la grêve des marins-pêcheurs, faut voir)), ce désespoir donc, envahit légerement chaque partie de notre corps, chacune de notre âme, jusqu'à ce qu'elle soit dignement remplacée par de la joie et de la bonne humeur (le Printemps des Couleurs !!! ), mais enfin dès fois l'inverse se produit, et puis donc, enfin bref, ma phrase n'a plus de sens vous l'aurez remarqué, je vais m'arrêter ici. Tout ça pour vous dire que, hélas, le désespoir... (bis), a fait que je n'avais aucune inspiration (ou presque) pour un nouvel article (pour un deuxième article, oui, il va être beau ce blog dites-moi tout...). Je me suis donc permise de faire appel à l'aide inesperré de Bouteille, ma sauveuse éternelle. (Amen). Nous voici donc sur les traces historiques de... la petite cuillère !!!
Mon image est bafouée car des amis (ou pas) ont tenté de s'incruster dessus, alors je les ai censurés (oui, faut pas pousser non plus (Mauriceee !!! <3) ) (si vous avez l'oeil vous reconnaitrez un couteau, une fourchette et une cuillère (oui, mais à soupe)).
Wikipédia n'étant pas assez précis, le sujet traité englobe une plus grosse catégorie: La Cuillère.



Une cuillère (ou cuiller) est un ustensile de table ou de cuisine. Elle est constituée par son cuilleron, extrémité concave prolongée par un plus fin manche.


Pendant la préhistoire, des coquillages étaient utilisés comme cuillères. Le terme vient d'ailleurs du latin cochlearium, lui-même tiré de cochlea, "escargot", sans qu'on sache pourtant s'il s'agissait de coquilles d'escargots employées comme cuillères ou de sortes de cuillères servant à manger les escargots.
Le paléolithique a livré des cuillères en os et en bois. Dans la Grèce antique, la cuillère en bois était utilisée pour manger les œufs. La Rome antique a connu une grande et une petite cuillère.
Le mot cuillère apparaît dans la langue française à partir du XIIe siècle.
Jusqu'au XVIIe siècle, la cuillère n'était pas utilisée comme couvert et servait principalement à mélanger les sauces ou à servir les liquides.

On est samedi. Il est 15: 54. Je m'ennuie. (donc j'écris un article). Dans une semaine et deux jours, je suis en grandes vacances. "Plus qu'une année". On commence à étudier Huis Clos de Jean-Paul Sartre, en français.... Cette année fut longue quoiqu'elle soit passée relativement vite... Perec fut un vértiable casse-tête, je n'ai pas aimé pas le style d'écriture de Voltaire, Molière a des fins trop étranges, Malraux écrit trop longuement, trop durement, et pis c'est compliqué quoi, Diderot j'ai bien aimé mais il se répète assez ça deviant lassant... Mais alors "Art", de Yasmina Reza, cette pièce aux répliques cultes, a traumatisé toute la Première Littéraire 2007-2008... Non, vraiment, je ne vois que ça, maintenant: vous l'écrire. (vous avez bien compris) Oui, vous vous dites que je suis stupide, et alors? Ca ne va pas changer votre regard sur la surpopulation des papillons hémophiles en Amazonie au mois d'Août (en année bisextile bien sur), vous le saviez déjà je pense (maintenant vous pouvez en être surs, mouhaha). Je vous invite par ailleurs à visionner cette pièce (jouée par Vaneck, Luchini et Arditi), grâce notamment à ce superbe lien que vous offre ici même. Bon d'accord mon lien n'était pas très beau. Mais vous êtes aptes à visionner cette pièce autant de fois que vous le voudrez, comme ça (elle est pas belle, la vie? (À MOOORT !!! ))
Allons-y gaiement.







Marc, seul.
Marc: Mon ami Sege a acheté un tableau.
C'est une toile d'environ un pètre soixante sur un mètre vingt, peinte en blanc. Le fond est blanc, et si on cligne des yeux, on peut aperçevoir de fins liserés blancs transversaux.
Mon ami Serge est un ami depuis longtemps.
C'est un garçon qui a bien réussi, il est médecin dermatologue et il aime l'art.
Lundi, je suis allé voir le tableau que Serge avait acquis samedi mais qu'il convoitait depuis plusiuers mois.
Un tableau blanc, avec des liserés blancs.


Chez Serge. Posée à même le sol, une toile blanche, avec de fins liserés blancs transversaux.
Serge regarde, éjoui, son tableau.
Marc regarde le tableau.
Serge demande à Marc qui regarde le tableau.
Un long temps où les sentiments se traduisent sans mot.
Marc: Cher?
Serge: Deux cent mille.
Marc: Deux cent mille?...
Serge; Handigton me le reprend à vingt-deux.
Marc: Qui est-ce?
Serge: Handigton?!
Marc: Connais pas.
Serge: Handigton! La galerie Hnaditgon!
Marc: La galerie Handigton te le preprend à vingt-deux?...
Serge: Non, pas la galerie. Lui. Handigton lui-même. Pour lui.
Marc: Et pourquoi ce n'est pas Handigton qui l'a acheté?
Serge: Parce que tous ces gens ont intérêt à vendre à des particuliers. Il faut que le marché circule.
Marc: Ouais...
Serge: Alors?
Marc: ...
Serge: Tu n'es pas bien là. Regarde-le d'ici. Tu aperçois les lignes?
Marc: Comment s'appelle le...
Serge: Peintre. Antrios.
Marc: Connu?
Serge: Très. Très!
Un temps.
Marc: Serge, tu n'as pas acheté ce tableau deux cent mille francs?
Serge: Mais mon vieux c'est le prix. C'est un ANTRIOS!
Marc: Tu n'as pas acheté ce tableau deux cent mille francs!
Serge: J'étais sûr que tu passerais à côté.
Marc: Tu as acheté cette merde deux cent mille francs?!


Serge, comme seul .
Serge: Mon ami Marc, qui est un garçon intelligent, garçon que j'estime depuis longtemps, belle situation, ingénieur en aéronautique, fait partie de ces intellectuels, nouveaux, qui; non contents d'être ennemis de la modernité en tirent une vanité incompréhensible.
Il y adepuis peu chez l'adepte du bon vieux temps, une arrogance vraiment stupéfiante.




Yvan ( comme seul. Il nous parle à voix légerement feutrée): ...
Le lendemain du mariage, Catherine a déposé au cimetière Montapransse, sur la tombe de sa mère morte, son bouquet de mariée et un petit sachet de dragées. Je me suis éclipsé pour pleurer derrière une chapelle et le soir, repensant à cet acte boulversant, j'ai encore sangloté dans mon lit en slience. Je dois absolument parler à Finkelzohn de ma propension à pleurer, je pleure tout le temps, ce qui n'est pas normal pour un garçon de mon âge.Cela a commencé, ou du moins s'est manifesté clairement le soir du tableau blanc chez Serge. Après que Serge avait montré à Marc, par un acte de pure démence, qu'il tenait d'avantage à lui qu'à son tableau, nous sommes allés dîner chez Émile. Chez Émile, Serge et Marc ont pris la décision d'essayer de reconstruire une relation anéantie par les évenements et les mots. À un moment donné, l'un de nous a employé l'expression "période d'essai" et j'ai fondu en larmes.
L'expression "période d'essai" applqiuée à notre amitié a provoqué en moi un séïsme incontrôlé et absurde.
En réalité, je ne supporte plus aucun discour rationnel, tout ce qui a fait le monde, tout ce qui a été beau et grand dans ce monde n'est jamais né d'un discours rationnel.




>C'est déjà fini rolala comme ça passe vite quand on s'amuse!<
Faut m'excuser (ou pas) mais j'ai abrégé un peu tout ça. Il y a la première scène et le monologue de fin d'Yvan.
Parce que bon en fait recopier un livre bah c'est chiant.
Alors pour les fameuses tirades d'Yvan et la réponse à la superbe question existentielle "MAIS QUI ES-TU, MARC?!", il va vous falloir acheter et lire le bouquin, ou mieux, regarder la pièce (j'avoue quand un acteur médiocre comme moi la lit, ça ne rend pas pareil ...) (comprendra qui pourra)



✌




oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo Sinon, comme j'aime les articles à multiples inutilités, je vous propse dès maintenant de remplir avec moi (ou pas) un petit questionnaire pour nous permettre de mieux se connaitre. Et qui sait, peut-être qu'un jour, peut-être, dégusterons-nous des frites au vinaigre au bord d'un marécage, main dan la main, peut-être, qui sait... (non merde, le psy m'avait dit d'arrêter de me faire des films, c'est pas bien pour le moral Ôo)
Allons-y gaiement (encore une fois)




> 2. Ton prénom ?
Marion

> 3. Ton anniversaire?
13/09/91

> 4. La couleur de ton clavier d'ordinateur?
Noire, enfin je vous dis ça, la lumière n'est pas allumée aussi ...

> 6. Yavait combien de bulles dans ta dernière bouteille de Coca?
Je bois pas de Coca (haha t'es bien n*qué)

> 7. Gradues ton goût pour le chocolat de sur une échelle de -3 à 14,729 ?
Je dirai entre 12,25874 et 12,5682 (excusez-moi pour ce manque de précision)

> 12. Pourquoi il y a les prix dans les catalogues de Noël alors que c'est le père Noël qui fabrique et offre ?
À mon humble (ou pas) avis, c'est parce que les lutins c'est plus ce que c'était. Faut les payer pour qu'ils achètent leur dose d'héro (en sucette), maintenant ...

> 13. Couleur des yeux ?
J'y arrive pas à voir de moi-même la couleur de mes yeux, pardon

> 14. As-tu remarqué qu'il n'y avait pas de questions nurméro 1, 5, 8, 9, 10 & 11 ?
Oui, personnellement, étant donné que j'écris la grosse majorité des questions (je vous ai encore bien eus)

> 15. As-tu déjà eu une crampe au poignet gauche?
Non. Enfin pas que je me rappelle.

> 16. Ton numero fétiche?
156412, 5168451 (à l'arrondi près)

> 17. Ton type de musique préférée ?
Celle que j'écoute (ha, ha (pardon))

> 18. La couleur avec laquelle toutes les maisons des schtroumpfs devraient être repeintes?
ORANGO-VIOLETO-ROUGEO-VERT... POMME!

> 19. Que changerais-tu dans la vie ?
Le mec qui s'amuse à mettre Skyblog en maintenance à chaque fois que je viens d'écrire un roman et qui fait en sorte que tout soit éffacé comme par magie ... (oui ma vie est palpitante, n'est-il pas)

> 20. Qu'y a-t-il sur ton mur?
Du papier peint?

> 21. À quoi penses tu en premier quand tu te réveilles?
À péter la gueule à l'animateur de Chéri fm, ou alors de france bleu (drome-ardèche, bien entendu), même des fois au mec qui récite les prières sur radio éspérance (madame radio m'aime aussi beaucoup...)

> 22. Tu as un ordi à la maison ?
Non, je communique par ondes intra-mentales

> 23. Qu'y a-t-il sous ton lit ?
Du bordel, et en dessous tout ça, mon bureau

> 24. Ton surnom ?
Banane, Patrick, Bob, Marionette, Marionrion, Le Boulet, Machin, Mandarine, Oui-oui, Conasse, "Eh toi", PasDouéeGirl

> 25. Un mot que tu aimes dire ?
CAPILOTRACTÉ

> 26. Aimes-tu les pizzas saveur "bolognaise"?
Je sais pas je me souviens pas en avoir mangé une dans les 10 années précédentes

> 27. Quelle température fait-il à New Dehli à ce moment précis?
e regarde sur internet... 28 °C | 37 °C aujourd'hui (... wooh pinaise)

> 28. Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henry IV?
...Je passe.

> 29. Est-ce que tu sais faire les tartes au chocolat sans chocolat avec des sardines et des petits pois carottes sans carotte mais sans que la pâte a tarte soit trop dur?
Évidemment. On peut pas faire de la bouffe digne de ce nom sans connaitre les bases de la gastronomie

(dernière question spécial dédicace à toi Buddha) >30 . Pourquoi est-ce que dans les sodas au citron il y a des aromates au citron alors que dans les liquides vaisselle au citron il y a de vrais extraits de citron?
"Parce que le liquide vaisselle ça dégraisse et que le soda ça engraisse ..."





oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoVoila voila, je tenais maintenant fortement à insérer une petite page de publicité dans cet article pour quelqu'un qui l'a bien mérité. Ce serait être un amour que d'aller visiter son blog mes amis. Je vous offre une petite image pour un aperçu du style (pardonnes-moi mais il fallait que je gribouille dessus c'est maladif chez moi). J'ai déjà fait de la pub pour lui à plusieurs reprises sur mon acien blog mais j'y tiens, vraiment. Jettez un coup d'oeil ça va pas vous coûter grand chose (à moins que vous soyez en ce moment même pris en otage par des membres ultra-secrets (plus pour longtemps) du KGB kazake et que vous ne puissiez vraiment pas le faire, mais là je trouverai ça bizarre que vous pensiez à venir lire mes conneries dans ce genre de situation ... (ça me ferait peur même je dois dire... Ôo)).
Alors donc, c'est un jeune homme d'une vingtaine d'années qui fait de la musiiiiiique, son ptit nom c'est Matthieu, et si on s'y met tous il peut peut-être passer en studio !!! (pour les détails, voir son blog)
Merci pour lui !!!

Pétage de cable en prévision. Barbatruc. Marre des joggings. L'antrios n'est PAS blanc. La couleur rose m'exacerbe de plus en plus. Herb-woman, à l'assaut! On descendra le parc en caddie Super U !!! Toi qui me déteste, t'as bien raison, je m'en fous.If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly. Si tu savais mon chou, tu ne me parlerai pas comme ça... L'idiot qui marche ira plus loin que l'intello assis. Schtroumpf Ostéopathe. Pivoine troglodyte. Fleur de lys capitaliste. Mur de pierres mysogyne. Pomme de terre syndicaliste. Balancoire excentrique. Altérophile enchevêtré. Sac à main salutaire. Dictionnaire endothermique. Club de golf polygame. Pince à cheveux hétéroclyte. Drap de velours homosexuel. Bouteille de vodka psychotrope. Échantillon de parfum androgyne. Flûte à coulisse autodidacte. Dramaturge télépathe. Tube de dentifrice hémophile. Feed your need! Il n'y a que les parents pour voir le mal là où tout est bien... Bla bla bla. Pomme-patte. Eh? Ta gueule. Jordan, va chercher le paté. Yoyo joucouco. Oh regardez une dame au chapeau jaune! Envahis par les Schtrouuuumpfs !!! Buisness maqué avec la poste et ces communistes de pompiers... À mort les pigeons OGM !!! Rire, Maigrir, Voler, Bosser, Avoir des emmerdes. (Playschool) Oui, oui, oui. Les chevals... Les vaches... Ohlala :-/ J'y suis presque, je suis prête, allez! Espèce de vieille salope, ça c'est un beau gros coup de pute... Ah pardon, je mangeais du poisson en regardant Harry Potter.DU CHOOOCOOOLAAAAAAT !!! Don't worry, be hippie! Le petit scarabé n'est pas arrivé à maturité. Pourquoi toi? Ouais, Cool, J'aime, Les, Frites, Moules! Patriiiick!!! Euh oui,... bien sûr,... alors hum... tiadidadoum... Hmmm toi je t'aime. Les Enfers, c'est comme Flunch. Lécher les papillons, c'est mal. Heyyy c'est toi la sardiiine!!! Ben ça y est, c'est fini...



Yop yop

Bonnes vacances




Bouahhhhh.